我从来是甚爱暮色的，云平千里，霞若蛟龙，太阳的离去，是一幅可以忆旧的景。
常常在暮色时分不自觉地走出去，暮春的暮色里微垂的花枝和欲落的晚霞，双重的绚烂，是她意念里关于“嫣然之盛”的灿烂已极的苍凉。看到这样的嫣然之盛，仿佛就在庞杂的人群里突然就看见一个人远远拐过来。曾经这样的时候，我总是微笑站在原地，喜欢看她身影斜长，等着她慢悠悠的走过来，然后她转身，我只是说：“你来啦！”
友谊最初的定义，当是不畏距离的。然而临别的时候，我不敢提出去车站送她，只是早早问了她火车的时间，然后一个人躲起来，在发车的时刻望着钟自顾自走过去。我终究还是怕距离的起点从我脚下开始。
她本来是可以留下的，尽管我一直都是这样以为的。
友谊这个词从来没有在我们之间使用过它富丽堂皇的浓重色彩，只是一泓水，说不出是什么颜色，蜿蜒地流淌开去，像是记忆。
从来不曾否认，我们的友谊是世俗的：第一次剪留海，剪的时候就想着要告诉她。发一条短信，她回我：“下次要给我看照片。”第二天，她发短信给我：“我把留海剪平了，不好看，所以不给你看照片了。”几天以后的早晨我极其突兀地告诉她：“我打算穿高跟鞋玩玩。”她回我，波澜不兴：“嗯，记得告诉我穿的感觉。”
这样是很圆满的。
我敬畏陌生，因而刚走进天平的时候时常想起她来。仍然保持着暮起的时候去走走的习惯，一路上假设着她最初的假设——如果她也在这里，我们依旧并肩走在天平的暮色里，彼此看见风吹过细碎的鬓发，微微的痒触动在自己的脸上。
她走得不算太远，只是去了一个我不会去城市。许多人建议：“南京这样近，你可以去看她啊！”我几乎是立即摇头，毫不犹豫地否定：“她总归是要回来的。”近乎偏执的等待，我始终坚信，无论在友情或是爱情里，这样的等待都是一种最优美的心情。有时她打电话来，笑着埋怨我不联系她，我无语，她便也沉默了，然后又笑起来，语调突然间盛气凌人：“不许你忘记我！”
我们都是这样，害怕的时候总是自己自觉地盛气凌人。然而我到底没有遵守规定，每次拿起手机，习惯性地拨出她的号码，长久地不能按下通话键，然后将她的号码，一个一个数字的删除。这鉴于高中时代养成的习惯——她的号码总在通讯簿中间位置，下翻键按了无数次，却总是错过。我是天生的懒人，佯怒道：“每次翻你的号码烦死了，我要背下来！”她得意：“这是你说的，不许你忘记！”我不甘心：“不行，那我的号码你要背的外！”她将脸一扬：“不要！你的号码又不难翻。”
尽管最后背号码的是我，然而总是她联系我。每次通话都重复我们之间微笑的唉声叹气和调侃的关怀。她在异地的生活远比我充实，尝试了我许多我从来没想过的尝试，任何一个都让我惊讶和不安——分开以后，突然看见她与我不同：从前一直以为我们与彼此相同地孤独着，所以互相慰藉——因而不免有一些无关痛痒的嫉妒，心中又有些害怕，想要捧着电话郑重其事的告诉她：“你忙归忙，不许忘记我！”然而终究不能说出口。
她有她现实的快乐，而我习惯于游离在生活的边缘，仿佛是一个圆圈，我走在边缘轨道上，拉着她的手，她的脚步在圆圈里。因而对她有一种似是而非的感激，像是将欲脱轨的运动体，应该感谢向心力。
从前我们在高中，讲话最多的时候就是傍晚放学，慢悠悠穿过半个城市，即便是白天说过的话还要再说的一遍，常常突然间就顿悟在世俗里，然后一切都归于沉默。于是像是不能分割的同一幅画里的前景和背景，看见暮色就想起她。
曾经以为我们之间那些微不足道的“顿悟”是过眼即散的云烟，直到后来不得不遥远地想起她，念到友谊的概念，总有一种力所不能及的悲凉，才想起去看她的空间——曾经以为太近太了解，竟不曾去过。
一直都没有发现她竟记录了这样多我们以前的对话。我们一起去逛街，走过一面面光鲜的街窗，花花绿绿的灿烂背景上映出两个同样年轻的人，讨论着一些轻描淡写的痛苦和快乐，用沉默和微笑一带而过。我们这样相像，同样一句话，生出相似丝丝缕缕的感觉，对于美好，总是抱有一种欣赏以外的，忧伤的微笑。
我们始终是相似相近的，从外表到大脑，从成绩到生日。
只是我不知道，她一直都记得。
重新看到，却有一种隐隐刺痛，不是因为太过浅薄，而是恍如隔世。
突然间想起来，我们像是一只苹果的两半，被切开后，露在空气中的细胞总是习惯性的隐隐刺痛，害怕变老。
我们常常在一起想究竟想活多长，她说活六十岁，而我更贪心，只要四十岁就好了。然后又是她的沉默，再然后她说：“为什么又是我比你活得长啊！”语气中仿佛是怨念，我一直都不明白为什么她说“又是”，不知该怎么问，只是笑她说这话太没道理。
郁闷的时候，我们总是直截了当地讨论痛苦，那个关于痛的话题，在不经意间提起，又在不经意间忘记。犹记有一次她问我：“笑不一定总是高兴的吧，如果笑的时候痛苦呢？”我很认真地想了想，却是调侃：“哭是痛苦的一次方，沉默是痛苦的平方，笑是痛苦的N次方吧。”
当它毫无防备地再次出现，仿佛是一个久远的故事，而我置身事外，旁观起来像是“年少不知愁滋味”，却偏偏“为赋新词强说愁”。而暮色里那两个单薄的身影，在这样的时候一直下沉，沉到马路上车尘中去，然后各自的心事，开出了花。
她是喜爱繁华落尽的，在她的空间看到图片，落落的花瓣叠在一起，浮在微微泛紫的水面上，极光滑的水面，让我不禁想到水银，是一种艳丽的毒。很多话果然是不会说出口的，所以我一直不知道。几次点开评论，码了许多字，然后想了想，一个字一个字删掉，关掉评论栏。
其实只是一个简单的话题，知道就好，用她喜欢的话说，兜兜转转，都只是一场灵魂的事。
始终都是她比我洒脱，放不开的总是我，牵绊着自己，也牵绊着别人。
记忆中兜兜转转的人不在少数，而关乎灵魂的事，不仔细想，甚至不分开过，是不会懂得的。提笔写这篇文章，在天平这个本该有她的地方，仿佛一种模糊的影射，和一次并不隆重却郑重的纪念——这是我们之间的习惯，念想和心意总是郑重其事，行动却不过草草。或许在旁人的眼里，大约是一种年轻的不负责任，我们却满不在乎。
转回起始点的时候，暮色已经沉了，正好是我们放学以后去喝一杯奶茶，再慢慢走到暮色中的街上去的时候。那时候我们看见车水马龙，华灯初上，而今，抬首望南，天平之外的远山朦胧，矗立的塔形钢铁建筑上亮起灯——山上，一边是伤口，一边是灯火。
想文章题目的时候，随手就在后面添了“献给嫣然之盛”。然后想想是不是需要用这么隆重的字眼，但是最后还是添了上去。