真的，除了这个词，没有其他可以更贴切。是的，刻骨铭心。

叶问2——人的地位有高低之分，人的尊严却无贵贱之别。每一个可以做妈妈的幸福女人，同样的，无论怎样的分娩方式，无论如何的分娩环境，那一刻，一定是刻骨铭心。

任何美好都有缺憾。回头去看，如果一定说有遗憾，那么，过往的孕、产、育历程，若能够重新选择，我会遵循自然，彻底否定一次错得不能再错的韧性。

我的建档医院是离家最近的一个三级甲等医院，友谊医院。一个决定的作出或许是多种因素的综合效用，生宝宝也不例外。

没有理想的柳腰丰臀，我被告知骨盆出口太小，典型的漏斗骨盆，大夫说，可以试着自己生，但会相当困难。

看过太多影视片中撕心裂肺的分娩场景，鉴于不存在老公全程陪护生产的落后国情，对于言传困惑且体会空白的生baby事项，油然而生的恐惧令我迷信本以为不会在意的专家技术。

最重要的有关于我的工作，走马上任的领导相当的强势，或许基于他急于出成绩的压力，即便是大腹便便的我，也毫无例外地被逮着加班讨论业务梳理。天啊，那是怎样的情形？！越发笨重的我，披星戴月地打车回家，家人更是处于无限担忧中。

还有一个偶然因素，离预产期还有两周的时间，分别听到两个朋友传出她们单位的同事临近产期，孩子在腹中就没了动静。。。

女人的心是玻璃做的，临产的女人更是如此。我以为我是为宝宝好，我以为我可以早日解脱，事实是，我确实暂时解脱了繁重的工作，却无限地怀念因解脱而人为中断的孕的日子。

那个周五，例行每周一次的产检。约上专家，她说，要不你今天就入院吧？早剖迟剖都一样。正好明天她有时间。不是没有犹豫的，离预产期还有11天，胎盘硬化度仅是1级，没有任何临盆征兆。可是，一想到又要去单位，一想到朋友传来的可怕消息，三下五除二，办了入院手续，到单位请了假，回家取了必备物品，我像狼牙山壮士一样和家人在午餐告别后住进了医院。

今天，会有很多准妈妈或者准备做妈妈的人向我咨询，自然生和剖产生，哪个更好？确切不能再确切的答案——没有经历过自然生，我不知道好不好。我经历的剖产生，非常不好。这个不好，要从住院说起。

是不是只有友谊医院如此规定，我不得而知。次日手术，当日必须住院。或许是床位紧张，我们这些正常剖产的孕妇和那些出了些状况需要在医院保胎的孕妇，不做区隔，混在一个病房。本是为了保证休息、减少干扰而被要求住院的，而从住院一刻起，却被要求每两小时测次体温，每四小时量回血压。每个人住院时间不同，每个人具体干预项目不同，护士护工进进出出、此起彼伏，白天倒也能忍，晚间10点之后，称之折磨、毫不为过！

那一天，是正月十五，窗外迤逦华美的烟花，独自过元宵节的我在那样的环境下，不由得让我想起了基督山公爵。但是，也有感动。临床的准妈妈，怀孕第三个月起就没有出过医院，除了检查、没有离开过那张病床，输在她体内的是我从没见过的白色营养液，她的脸浮肿，她的笑话潮，她和我说，无论怎样，都要把宝宝生下来。

半夜醒来多次，也想给老公发个信息，分享炼狱心情，又恐令他担心，作罢、作罢。晕晕地，6点左右彻底地醒了，等家人到，等护士通知。

要用消炎药，要皮试，粗针头扎进去，停20分钟，观察是否过敏，确定该药是否可用。我被扎了3次，回回都鼓起大包，我还没有什么，护士不耐烦了——我说，你还是用进口药吧，报不了消，但保证不过敏的。呵呵，我有选择吗？

脱的光光，只铺上一层蓝色的纸巾，插上导尿管，顾不上难受，只觉得好笑。

手术室比较大，与我想象的不同，我本以为会是一个空间紧凑且紧密仪器看着很高端的地方，相反，除两个手术台外，我觉得那个环境倒是像普通单位的食堂后厨，冷冷地，有好多水池子。

隔壁病床的姐姐，和我同时手术，不同的在于，她是二胎，有过经验。

我先上的麻醉，那个戴眼镜的男医师小声问我，是不是主任的病人？我答是，他说，好，放心吧。护士长走过来，温和地说话，要不要止痛棒？手术期间她会始终陪护，让我安心。心中暗喜，嘻嘻，红包还是有作用的嘛。

任何拐角都有意外。麻醉师让我用力弓背，让脊柱突出来，他要找到适当的节点，推进麻醉剂。胖成那个样子的我，好辛苦好辛苦，弓起背，他终于说好了。

过了十分钟，眼镜后面的眉头皱起来。问我，大腿热吗？没有。敲敲我的脚，疼吗？嗯。

连我都看出他的挫败感，别人告诉我，他是这个医院的一号麻醉师，可是另一个技师负责的比我后进手术室的那个姐姐已经上好麻醉了。。。

再来一次。他很抱歉地对我说。可是，无论我怎样努力，他始终搞不定。大颗大颗的汗流下来，不是因为扎在脊柱里的针，而是弓着的那个姿势，我和肚里的宝宝都很不舒服。

护士长走过来，摸了摸我的后背，指着一个部位和他说，她觉得行。扎进去，谢天谢地，腿渐渐热了，终于没了知觉。

很快，专家阿姨来了。嘱咐我，可以随意地和她说话。她和身边的人叨咕了几句，我要开始了，嗯，好。

不知道是不是因为我分外敏感？手术刀的每一步游走，我都清晰异常。我听到嗞嗞的声音，我感到流到肚皮上血的热度。大夫说，现在要打开子宫了。我知道很怪异，可那个瞬间，我就光想着婆婆家的面袋子了。婆家是北方人，常年吃面。我们家在南方，几乎很少吃面食，更不会做。头一回去当时的男友家做客，恰逢家里赶集新买的面，为献勤快、速速帮忙。怎么也弄不懂面袋子上的粘合线是怎样的缝合逻辑，只见我心慌意乱、生拉硬拽。

就是那样的，生拉硬拽。我感到医生的手往不同的方向扯着从某种意义上也是口袋的我的子宫。不疼，但很不好受。并非瓜熟蒂落，这是症结所在。她让我深呼吸，手在往里面揣，接着再向外拔。嗯，真的是拔，时候未到硬是请他出来，宝儿很不情愿地被拔了出来，拔萝卜、拖泥带土，我有点眩晕，一片空白。霎那间，听到我宝儿的声音，响亮和清晰瞬间又把我带回来。

专家说，再坚持会儿，要缝针了。另一头，那个可能有些内疚的麻醉师很适时地在一旁陪我说着话。

忽然，护士长举着个娃娃在我头的上方，男孩，七斤七两，看好了啊！看好了？看好什么了？娃娃手脚被提溜着，我看到的就是一个黑黑的大屁股，右屁股瓣子上有块大大的青胎记。

写到这里，蓦然发现这篇博文竟然这么长，前所未有的长。

我不想错过任何一个事隔两年仍然历历在目的细节，我不想丢下至今宝儿一有病恙我便虚拟如果他瓜熟蒂落会不会就毫发无损的心痛，我不想漠视自己现在每每看到孕妈妈时的艳羡和回味。

爱一个人，爱到愿意为他生宝宝。爱一个人，爱到愿意为他留下他临世的痕迹。