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BBS搞笑版
[ 2008-7-21 15:20:00 | By: empire ]
 
   1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
   不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
   偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
   一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
  
   2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……)
  
   4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”
  
   6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!
   男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!
  
   7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
   我叫清明,偏偏你叫河图;
   我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
   我叫王朝,偏偏你叫红酒;
   我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
  
   8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
  
      11.A:你今天没课?
       B:恩,主观没课!
  
   12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
  
   13.实验室,同桌的MM跑着进来。
   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
   MM:翘你个头啊!
   偶:没错,是翘‘头’等待啊~
  
   14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
  
   15.医学院GG:
   学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
   一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
   长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
  
   16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)
  
   17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
   如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
   如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
   如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
   如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
   如果我有一年的生命,我想……和你分手,然后把四级过了!!
  
   18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
   寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
   夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”……
  
   19.大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
  
   20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
   我随口说道:改日吧~
   MM脸露阴沉道:白日?做梦!

      23.下面,请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!

   27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
   ——为什么?因为工作强度小?
   ——不是!
   ——因为能抛头露面?
   ——有一点点。
   ——那是因为……?
   ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……

   29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指,并在贺卡上写着:
   “亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!!!”

   30.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!

   33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
   如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
   教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
   毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!(厉害啊~)

   34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?

   35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
   ——“哥们,选什么专业?”
   ——“自动化呗!”
   ——“啊,不错啊,比选电科强!”
   ——“什么啊!是自动被划!”

   38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“政府所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,政府并未遵守。政府天天要人民守法,而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日 

   39.伸出四个指头,英文读:“four”。
   那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful” !

 41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”

   42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
   三从:①跟从!②随从!③听从!
   四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
   重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!

   43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!

   44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?
  
   45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。
  
   46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了……
  
   47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
   MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
   MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
   MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
   MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
   众MM默然,不懂,羞愧……
   MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)
  
   48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)
  
   49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
   我:没,上大学以后才看的。
   他改口道:哦,那你进步很快啊~
  
   50我爱南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!!!)
           ●~  ●~   ●~    ●~   ●~ ……
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   ○      ●~   ●~    ●~   ●~  ……
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            ●~ ●~   ●~  ●~ ●~  ●~ ……

51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。
   复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。
   同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”
   交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”
  
   52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!!)
  
   53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
  
   54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……万字),双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!……”
  ”
  
   56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我之人我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利!“
  
   57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。
  
   58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声——“啊……嚏!!!”伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣……
  
  
  
   60.宿舍众人惊呼到:“天啊,‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了!!”
   我趴窗户一看,我的妈啊!
   一女生(恐龙)和一男生(怪物)在啃嘴巴……(太能埋汰人了吧?)

61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说:“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
  
   62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!
  
   63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!”
   MM:“对不起,我是回民!!!”
  
   64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!”
   我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”
  
   65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
   中国足球——黑球、黑哨、黑手党!

  
   67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”……
  
   68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。
   某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊~~~”
  
   69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!
  
   70. 寝室A B C D四人聊天。
   A:我打算买个笔记本电脑。
   B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
   A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
   C、D 两人不住点头称是~
   B:实验室、宿舍不是都能看吗?
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   结论:A B C D四个人中,只有B是单身。


   73.两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!”
  
   74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发现?
   喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变。
  
   75.和我聊一天的美女可以延年益寿;
   和我聊一个月的美女可以长生不老;
   和我聊一年的美女可以立地成佛.;
   和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!
   嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰里接吻……
   你想吗?我会脚踏七彩星云去娶你……
  
   76.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥
   开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。
   不断修炼辩才,礼法。
   经过n年,终于加入“中央电视台の屋”,成为实习商人。
   修炼辩才,礼法,接受任务。
   经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,获得隐藏卡片“动物解说の名人”,名声加1。
   回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧の巧舌”(辩才+15),如果没有娶妻,可到各町结交“娘”,友好度满后自动获得。
   回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有,成功后随机得金1000~5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”,名声全满。
   四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省略若干字),得卡片“挺紧”(魅力+15)。
  
   77.同学A:你GF出国留学,要是把你甩了怎么办?
   同学B:什么怎么办?根本不可能!!!
   (三天后)
   同学A:你们出去吃饭啦?
   同学B哭:唉,是啊,吃一顿少一顿了……
  
   78.女:你中饭吃了没有?
   男:还没呢,昨天3点吃的中饭。
   女:那你饿不饿啊。
   男:当然饿啊,习惯了。
   女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~
   我:!-_- !
  
   79.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的男人?”
   女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
   GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛~”
  
   80.同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”
   某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把打死我!”81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。
    偶:QQK?(谈谈看)
    MM:Q45?(谈什么)
    偶:Q21!(谈恋爱)
    MM:8Q!!(不谈)
    火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。
    偶:3QQK?(再谈谈看)
   MM:948Q!!!(就是不谈)
   偶:……

   85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不对!中国最漂亮的女人叫理万机!!”GG们一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!!!”
  
   86.交大俩男生坐车游玩~
   A:我不像你,一出校园两眼放光,我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
    B:咦?咱俩是不是应该在上一站下车?
  
   87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”……(全班集体住院了:))
  
   88.(清华学生评领导人书法)
   胡伯伯的字苍劲刚遒;
    连爷爷的字平和中正;
    宋爷爷的字飘逸有力;
    马叔叔的字平易近人;
    毛爷爷的字大气恢弘;
    蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;
    江爷爷的字,只能说非常努力了……
  
   89.考上研的GG:
   单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生。
  
   90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:
   当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充满遗憾的。
   身为猪头,是好是坏,也有两种解释:
   当猪头看到镜子中的自己时,是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满满的!
  
91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告);5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡);14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。
  
   92.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
   我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!!”
  
   93.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:
   男生一不小心翻,就会变成女生……
   女生一不小心翻,就会变成女人……
  
   94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象天大有四个湖,没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
  最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。
  
   95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,一大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”
   理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,审视良久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”
  
   96.夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”
  
   97.中国人最缺乏的:
   1.信仰——缺锌
   2.骨气——缺钙
   3.仁——缺VC
   4.诚信——缺硒
   5.义——缺铁
   跟韩国人都差一节——那还等什么,快服用脑白金!
  
   98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
   也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!
  
   99.夏天来了,寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点了,今晚饿死它们,哈哈哈哈……”
   二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!” 二哥边笑边退去双袜,露出成名江湖的“香港脚”……
   绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦……”
   众人不解,追问之,三儿曰:“我羞死它们!!!”

 
 
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