一直以来,周围的朋友都说我很好....

我也乐意假装很好....

可是呢,却不真实....

在家里,我不是受宠的那一个,甚至可以说是最不受重视的那一个.

爸妈对于姐姐一直是很宽容的;也许因为说她念的书不多的原因,其实更多是因为是第一个小孩;

对于弟弟则是宠爱有加,我对于这一些都无话可说...

其实我也不错, 爷爷奶奶从小就疼我...童年对于我来说,爷爷和奶奶的印象模糊了爸妈的影子....

念书的我,一直不要大家操心,正因为这样,才会三番两次的去更改志愿;也许是另类的反抗吧...

我的心里一直在想,即然你们都没有管我,那就让我自己来选择,为何在大家所谓的转达折点时,

你们却突然像为了我好,关心起我的选择...我不要....

可是这一些我都无法跟家里去诉说,因为也许他们的所作所为在他们的思维里来说,

是正确,这就叫代沟....

我也担心,一旦说出,也许连假装都做不了了...

大家都说,看书的孩子大都神经敏感....

也许吧...

也许因为很在乎那样的感情,所以就会特别的敏感.....

也也许是因为从来就没有得到过家里那样的宠爱,所以才特别的想要拥有,

也就特别的受伤....

可是还是要假装的很好....因为,我自己不可放弃微笑,要不然连假装的力气都会没有.....