不知为何,会做如此奇怪的梦....

梦中,有儿时的我,还有年迈的爷爷...

可是醒来感觉却不对...记忆的爷爷,在儿时并未给我年迈的感觉...

也许是因为在内心的某个地方总为爷爷保留着那一个地方...

忆起儿时,也就是想起爷爷

在看到文兴宇去世的报导,也让我差点泪流...

因为似乎总可以透过他感觉到爷爷....

那一天,父亲回单位,路过学校,来看我,

问及爷爷时,父亲告诉我,爷爷走了...

记得当时的我把室友都吓倒了...他们从未见过我毫无顾及的哭泣....

至令想起那个画面,仍会有流泪的感觉...

我未从见爷爷的最后一面,遗憾,

但从另一方面来说,却让感觉不到真正的离开,就感觉我只是离家而爷爷不在身边而已,这又是一种幸运..

在家不是第一个小孩子也不是男子，注定不能讨得父母太多欢喜...

从小到大,给予最多温暖的就是爷爷...

上学迟到,必是爷爷带去,跟老师解释,迟到不是我的错,而是因早饭没来得及做好,

然后等下了第一节课,给我在买零食确保我不饿后才返回家,

下雨天,送伞送衣物来的总是爷爷而不是母亲,

帮我洗鞋的总是爷爷....

冬天很冷,总是窝在爷爷的床上取暖,

不爱甜食，却喜冰糖，只因爷爷买的最多的就是它

小时要零花钱,总是编着花样哄爷爷,今天买本子,明天买铅笔,

放学回家总是先在爷爷那报到...

学校的奖状总是爷爷帮我挂起,

后来上中学,转学到外婆家....一星期回家一次,爷爷必会给留好吃的...

返校时,必会给我零花钱....

小学时二三年级时,爷爷曾经因家里的一些原因,曾一度万念惧恢,似乎没有生的意愿....

那是我小时记忆最深刻最怕的一个夏天....

爷爷三天未出房门, 那时不懂生死,不知发生何事,

只知下学后,爷爷不如往常询问功课有无做完,都不管我们

但却也知道这是不好的,于是每天下学都呆在爷爷房里,不断的哭...

这事虽然过去...无人知道它对我的影响有多大....

直到第一次从电视上知道了死的含义,

我问母亲,人躺在墓里,泥土掉下来怎么办,担心吃了过夜的东西中毒了怎么办.

这一切都尚可....可是我在那个暑假,往爷爷房里的次数可以用烦字来形容,

因为脑中突然忆起那三天,于是恐惧如潮水般一发不可收拾,

每次到了中午休息的时候,必要到爷爷房里,必要叫上一声,必要等应了才离开...

因为懂了"死"这个字,所以越发的惧怕....

母亲常说我是个怕死的人,却熟不知,儿时那三天的记忆,让我对死有多么的恐惧....

记得第一次离家去外地上学,对于大多数人来说,都是惊喜和无限的憧憬....

而我却一点都不.....

因为任性和倔强,私自改了志愿,去了一所并不喜欢的学校....

但却因为那可怕的自尊心,而执意去往....

父亲虽然无任何责骂,可是我能感受到那无声的责备....

只有爷爷语重心长的跟我说了此番道理

人的一生,充满很多选择,有两个最大的转折点,一个是升学,一个是婚姻...

不喜欢不愿意,都是你自己选的.....

那一年，让我感受到世态炎凉

从小成绩不错，村里的人对我夸奖有加....

那时却因我去了一所不好的学校对我另眼相看.....

只有爷爷拿了他省下的钱给了我一个大礼,并未给我,而是转交给了母亲,

母亲用它交了了我一年的学费

这是我人生中所收到的最重的一个红包

我敢说，在今后的人生中我很有可能再也收不到如此贵重的礼物

并不是说钱有多少,而是爷爷并未对我有任何的偏见

并未因我是一女孩而认为念书不如赚钱来好,反正以后都是别家人

并未因我任性,学校不好便认定我也不好

可以说我的父母也未能如此待我.

这样说对父母虽然有不公,但却也是实话

父亲愿我学医,母亲盼我从教,而我都未如他所愿.

只有爷爷,对我的未来没有要求,只是希望我能够求学

总是告诉我们,他吃亏吃在没文化,要我们好好念书.

爷爷的话语在我的记忆里总要强过父母的叮咛

因父亲常年在外,对我们了解甚少,而我儿时的记忆关于父亲,也甚少

母亲很好,却也不能免俗,重男轻女

在外念书一年,已经习惯了新的环境

习惯了不同于中学的学习模式,知道了自己的兴趣所在

专业对于我来说不难,于是有时间看自己所喜欢的书..

放假回家,母亲不在时,总是爷爷下厨,只因我做饭时那样子实在不堪入眼

于是直到我出来工作,才开始学着做饭....

第二年放假时,爷爷的身体经常得看医生....

于是在爷爷生病期间,等爷爷睡了,边看电视边听动静...一直平安到开学

寒假,过年前随着习俗,把自己从头到脚清洗一番,

于是陪着爷爷,去挑选衣服,听到爷爷对旁人说的一句话:"也许是此生最后一次了"

当着爷爷的面,哭了....却不敢让人瞧见,于是低头,伴着爷爷在前回家....

年后开学,爷爷与往年一样给我压岁钱,那时的我也不再缠着爷爷要零花钱了,

父亲让我在床前行礼,磕头,这是从来没有过的事...当时似乎有感觉,抬头不语,跟往常跟爷爷道别

像儿时一般告诉他,我上学去了....

从那过后,我就再也没见着我这一生着最疼爱我的人了....

一直以来,我都非常奇怪,为什么那个假期我一点都不害怕,

儿时的恐惧似乎已远离...

曾有一段时间对自己非常不满,气自己在那个假期怎会如此不知世事

会想,应该要怎么怎么做....

直到有一天看到一段文字,大意是说,人在某个时段,总会自动地把一些不愿意发生的事在内心自动屏蔽

我才知道,因为爷爷一直都在我身边,我已经非常习惯,我从未想过他会离开...

在那个假期,所以我不愿临行时给爷爷行礼,磕头

因为这个动作,在我们家乡都是天人永隔时才会有的.....

我不想像书上说的那样说,虽然爷爷走了,却感觉还在我身边....

但是事隔多年,我却经常在很多的时候想起爷爷...

比如我第一次下厨时,比如我找到一份还算不错的工作时,比如我看家有儿女时,

比如我看伦理剧时,有时会开心,比如想起儿时趣事

有时也会难过会想哭,比如写下此段文的此刻的我...比如看到报导说方兴宇去世时,

但是很多的时候都是温暖的感觉...因为这一直都是爷爷所带给我的最真实的感受....