爱你之前，想你之后

作者：斷綫_風箏  2007-5-26 14:21:55

很简单的只是把申请文集时写的复制过来 因为毕竟也是曾经自己一个字一个字写下来的 还是有回忆的意义吧 无论现在怎样 至少曾经....  迟到了半年多的文集申请.....终于也有了归航.很安慰.......            爱你之前，想你之后 如果,你遇到他 请你一定要记得帮我转告他,我想他... 万劫不复撕心裂肺般想念 巨大的思念  天罗地网般将我紧紧罩住 挣不出来 当我过完21岁生日之后,惊异的发现自己开始迅速变老 杜拉斯说她是18岁开始变老 乱世佳人说他是17对开始变老 我是21岁 相比之下,我是不是应该庆幸自己比他们要多年轻几年? 毕竟苍老不是什多么大快人心的事 所以,我还是皱了皱眉头.. 在我快要跟20岁Say Goodbye的时候 我遇到了他 那时我还年轻－－－敢爱敢恨着 不似现在只想一味的远离 我说亲爱的我喜欢你 可是我看不到电脑那头他的表情 也不想去猜测任何 毕竟这差不多是我一个人的事情 10000多里的距离也狠狠的阻断了我去感受他的意图 距离=想念/时间 我的想念很多很多 想他的时间也很多很多 如果二者等同,距离于是为１ 可是这个１又是多远的距离? 突然对１就没了概念．． 老师也没有告诉过我１的距离的多远．．． 我想让商为０ 老师说除数不能为０，那么就只有被除数了 是否为了让商为０而让想念为０？ 可是，可是，我的想念要如何又怎么可能为０．．． 矛盾了．困惑了．于是就．．． 找不到中和的办法 这真让我头疼.... 巨大的思念每天轰隆隆地从心头大摇大摆辗过 一遍,又一遍 残阳落了.升了又落了 一天,又一天...... 当我开始衰老的时候 我学会了凝望 有些人永远只是过客只是瞬间 就像飞鸟和鱼,怎么可能会是永恒.... 于是我在很深很深的夜里默默注视他亮起的头像 然后默默想念的一塌糊涂.... 电脑那头,似乎很近 却又如此遥远...... 不说一句话.. 我没告诉任何人我喜欢他----除了他 然后上演了一部黑白的无声电影 故事里,只有女主角落寞的剪影 如此,一直,一直... 直到冬去春又来 直到芳华散尽没有落幕的时候...... 心情开始变的难以名状 莫名其妙 乱了乱了 ...... 我就这样默默想念想念着 一分又一分,一秒又一秒... 大树阴影下破碎的阳光似乎也在轻轻诉着时间的呓语 只是希望一个人的独角戏不会太悲惨.... 无法再用言语对他说出一个字 虽然曾经,我们整夜的说话...... 逃 太多说不清的无奈 有些话无从表达 我用沉默加远离来表达 来惩罚自己 惩罚现实----惩罚无法靠近的现实... 想要了解 所有的问题又似乎都是那么的苍白没有意义 这种感觉是要用"悲哀"还是"难过"来形容? 抑或2个都是,又或者2个都不是.. 无端的臆想 开始想要一直走在破碎的阳光里.. 没有绝望 亦无希望 一个人,舞... 想念想念 我又开始狠狠的想念 始终如一的 是一直的  我的想念----- 在我开始苍老的时候 如果,你遇到他 请你一定要记得帮我转告他,我想他... 无以复加撕心裂肺般想念 ．．．．．．       念念叨叨---我的生活 每个礼拜一到礼拜四的早上，7点半的时候 我都会抱着书本踩着有细细后跟的淑女鞋,拿着伞 晃悠悠的晃在通往教学楼的路上 路边是我叫不出名字的有着很大树阴的树 我想我是如此安静的女子 安静的走路 安静的讲话 安静的做每件事 安静的生活 太过安静是否会显得平庸? 可是又觉得自己连平庸也算不上,那就底庸吧,或者高庸也无所谓.... 我的生活就这样迎着每天清晨的第N+1缕阳光开始了...... 习惯坐在教师最角落那里倒数第2排的位置 左手边一个空位置过去就是大大的玻璃窗 右手边几乎永远是一起上课一起吃饭一起逛街T.... 习惯坐在那里看窗外洒满阳光的比我们经管院气派的多的工学院大楼 还有紧挨窗外的茂密枝头 还有那片看到麻木的天空 时而淡蓝 时而灰蓝 真的是灰蓝 你能想象那种颜色吗 我无法用言语来表述 请原谅我的笨拙 可我真的说不清那到底是怎样一种颜色... 我想我是爱上了那片深绿的枝头了 每天早晨我看它们在阳光下跳舞 或者偶尔在微风里摇头晃脑 若是遇到下雨天 我就听它们唱歌 人们说日久生情大抵如此吧 同时爱上的,还有那片我经常说不清颜色的天空 它那么可怜 被座座大楼困起来的那块 没有你看到的那么湛蓝 也没你看到的那么广袤 真正又有几个人曾去注意到它呢 就我一个人静静看着它 于是我充当了类似救世主的角色呵呵 事实上我也很博爱这点你不得不承认 我爱的实在太多了 包括现在正在我面前呼呼运转的天蓝色卡通造型的可爱小风扇 还有此刻耳机里婉转流淌的钢琴声 忘了从什么时候开始 看东西的眼神变得漠然 除了音乐和文字 我漠然的看我爱的深绿色枝头我爱的那片说不清颜色的天空 虽然我现在心里还是爱着它们... 这种爱这种感情已经成为一种习惯 就像现在习惯了用漠然的眼神去看一切...... 我基本不旷课==除了有天窝在寝室睡了整整一天...那我唯一的一次----我是说今年 我想我是好学生 我我我我...说了无数个我我我烦了... 可我还得继续我下去 我怕我说不清楚只好一再的用我我我来告诉你我说的是我 我我真烦了!!!! 淑女是不说脏话的 我想我是淑女所以我只说我我我烦了 现在连写字都变得漠然了 我无法解释这一现象 或者从一开始我写我我的时候就如此了... 在写这些的时候 耳机里大多数时候都是那支叫《kiss the rian》的曲子 或者是自然的爱尔兰纯音乐 我喜欢耳畔静静流淌的每一个音符 它们让我安静 从内到外 安 安 静 静 ．．．．．．．．．             07.05.24凌晨 我流泪了  但没哭 老天特别给面子很配合的下了场大雨 电闪雷鸣 在深夜里显得特明朗 轰隆隆 我害怕 ...... 哗啦啦 下啊下 心里也似有什么东西在不停的下啊下 有时成长只在一瞬间不是吗 "经历过才懂才会长大" 这句真毒!可它又那么的让你无从反驳... 毫不留情连张口的机会都不给 紧紧裹住毛毯 此刻只有它给我温度 我用手机来记录又一个失眠 听了很久Avril的摇滚 第一次在摇滚里找到自己想要的东西 我想要释放 谁借我只肩膀 在这个糟糕的午夜.... 只有自己...... 一直活在自己幻想的国度里 原来很多东西都不存在 要是早一点有人告诉我是不是现在就不会这么难过..... 成长这东西真不好说 末了 才发现.自己傻的一塌糊涂....... 当有一天岁月流逝沧海桑田 谁还会记得这些关于青春的故事 还是这些故事早已随风风化不再有....... 00:54 毫无睡意 夜越深  越清醒 就这样 一个又一个黑色的  冗长的  夜... 我累了 没力气了 00:59 轻轻拥抱我 给我黑暗里的温度 好吗