亲爱的,我该怎么办
亲爱的,我的心已经破碎,我已经找不到坚强的理由
都说网络是虚假的,我也一直相信大家的说法。SO一直在保护自己,努力让自己不要被这个虚拟世界的糖衣所蒙蔽。
可是,爱要来的时候还是要来,怎么躲都躲不过去。爱情不是我能左右的,当它要来的时候,就如山洪爆发,一发不可收拾。即使我再怎么保护自己,也阻挡不了爱情的偷袭。
玩聊天室一年多了,记得去年夏天,那个时候的我,在家族里算是小有名气的主持人。当时我喜欢过一个聊天室的男孩,不过他有老婆了,而且他跟他老婆已经走到现实。但是,他对我也非常好,我知道,只要我提出,他也许会跟我在一起,可是,我不会用别人的伤心来换我的幸福。所以我选择不告诉任何人。幸运的是我对他投入的还不深,在我只是喜欢上他的时候,我就告诉自己,网络是虚假的,不能将自己抛入这片火海。我开始躲避他,从此不再跟他有太多的接触,慢慢的,我们的感情渐渐演变成兄妹情。真的成了兄妹才发现,原来我要的只是一个疼我的哥哥,我很满足那时候的关系。直到有一天,一个女人自称是他老婆的姐妹在公麦上跟我说,哥哥为了我跟在一起聊天,被嫂子骂,嫂子以分手来威胁他,可哥哥没告诉我,那女孩骂我不要脸,骂我勾引哥哥,说了不少难听的话,我无话说,确实我爱过哥哥。哥哥还是一直在房间里陪我主持。我知道嫂子是真的很爱哥哥,我知道自己是个不容易相信网络的人,所以我选择离开,离开哥哥,离开两个我最后的姐妹,离开99。离开了一切虚拟的纠缠。与其三个人受伤,何不让我去承担一切。
离开了半年,再回到聊天室,一切都不同以前了,在这里面,我开始封闭一切情感,除了那两个最好的姐妹,虽然追我的人也没断过,但我不在接受任何人的感情。。就这样,自己一个人偶尔玩玩游戏,累了就进聊天室。半年就这样单身的过去了,中间有过一个小插曲。记得认识辉是半年前就认识了,但是真正玩在一起是半年后,他跟我说了他事,我心疼他。也好感动,慢慢就同意跟他现实,分开得很自然,因为我对他的不是爱,所以分开也不知道是谁伤了谁 。
一年后的今天我不会再做那种傻傻的决定,我不会再以离开来逃避一切。今天的我要勇敢的去面对这一切,我相信自己能坚强的站起来。
转了一圈,又是一个夏天。炎炎夏日我却认识一个我在聊天室里的第三个姐妹,我与她成了无话不谈的好姐妹,我们甚至以宝贝互称。
他会是我最后爱的男人吗?我该怎么办? 一个偶然的相遇,认识了他。他是谁?当时一直以为他喜欢姐姐,所以不断的在忽悠他,总说自己暗恋他好久了,总说自己好喜欢他,一开始真的只是忽悠。慢慢的,不知道从什么时候起,开始发现自己不再是忽悠了,我开始在他房间认真的对他说我喜欢他,我从没主动对任何男孩说过这样的话。他却以为我在忽悠他。我又暗恋上一个虚拟的男人了。我害怕,我怕自己爱上不该爱的人,我怕自己会受伤,而且我知道他爱的是姐姐。于是我选择了跟一个我不爱也不爱我的男人在一起。那男的喜欢我的长相喜欢我唱歌,而我!跟那男人在一起的第二天早上,他突然对我说,他爱我,问我为什么要找老公了,他对我表白了,我不是在做梦,可为什么,为什么我在当时我的心真的是比刀子划过还疼。他说的话让我刚找的老公看见了,以为他是我的情人。第二天开始,我跟那所谓的老公,就没怎么说话,也不怎么联系了。慢慢的,跟他也这样自然的分开了。可是我爱的他呢?他却到处泡妞,总是让我看见,每次看到都好伤心,有的时候还有女孩叫他老公。他要求我跟他现实,如不然就连网络也别在一起。他从不知道,女孩子最需要的就是安全感,我对他什么都不了解,我怎么可能冒然的就跟他现实。就这样,我们一直处于这处看似在一起,又不在一起的状态下。直到我终于受不了了,再这样下去我就会疯了,我又一次想选择逃避。我也确实离开了,但是有一天跟宝贝约好一起上网,又碰到他了,几天没见了,突然见到他,心猛然间停跳了一拍,那种悸动到现在都想起,都还会有感觉。他也变了,他突然说出很需要我的话,让我好心疼,我知道自己真的是完了,真的放不下他了,真的是陷进去了。那天晚上,是我玩聊天室以来,最开心的一个晚上,我们在一起了,真不敢相信我居然真的跟他在一起了。每天晚上我都背着家里人出去上网,为了跟他在一起,每天回去都在挨骂。我不怕,因为我知道晚上又能见到他。可是这样的开心没持续多久,他开始说我做了对不起他的事,他明知道,我爱他已经爱到眼里放不下任何一个男人,我可以为他,飞了我哥哥,我可以为他不陪我宝贝,我为了他,放弃了好多,也得罪了好多人,可我从不后悔,因为我爱他。但他呢?他却一口咬定我做了对不起他的事,他指定我对其它人有意思,为这事他跟我提出分手,不管我怎么解释,他就让定这件事。他这样让我开始怀疑,他跟我分手真正的目的。果然,我猜的没错,他爱上其它的女人,他为了跟别的女人在一起,而牺牲我,我宁愿他好好跟我说,我甚至可以容忍他告诉我他喜欢上别人,我就是不能忍受他污蔑我对别人有意思,这跟本是不可能的事。跟他分开以后,我开始不爱说话,天天都没什么好心情,偶尔看到他来我房间,我会故意在公麦上装着很开心的样子,一副无所谓的样子,直到他离开,我才放下疲惫的心,伤心的看着他离开。分开以后,我知道,他只有在房间才能找到我,所以,我每天一来就到房间,我想见到他,只是想见到他,虽然我知道自己不可能再原谅他,但我就是想见他。一开始我真的恨过他,恨不得从来不认识他,但是每天晚上都想他,慢慢就不恨他了,只恨自己为什么这么傻。分开以后我经常在想,他是不是一开始就只是玩玩我而已,最后,我都捏捏自己,让自己别乱想,我告诉自己,他真的爱过我。今天他又说同样的话,分手这么久了,他还咬定喜欢别人,他怎么没想过,我要喜欢上别人,在跟他分开以后就应该跟对方在一起了,我怎么可能会天天在房间 就为了见他一面,我怎么可能一个人伤心到现在。今天,你甚至叫我把你QQ拉黑,知道吗,分开这几天,每次看到你QQ上线,我都好想叫你,直到你下线。亲爱的,你怎么忍心这样对我,亲爱的,你怎么忍心叫我把你拉黑。上午到现在,我都没想过,我踌躇了一下午每次把你QQ拉到黑名单处,却点不下确定。刚才,我终于下定决心按下了确定。我的眼泪也随之流下,难道我们就随着这个QQ而成了两个世界的人了吗?我把你说的话,包括你刷我的1全都存在了我的主页日记里,我到现在都不舍得把你跟我说话的窗口关了,我不舍,我知道你的QQ已经拉黑了,窗口一关就再也找不到了。亲爱的,为什么你总是这么的狠心我甚至在怀疑,他有没有喜欢过我,不是爱,只是喜欢我都怀疑有没有。我是个玩不起感情游戏的女孩,我经不起这样的打击。一次又一次,我总是站在被伤害的地方。亲爱的,我该怎么办,我真的能放得下你吗?