载入中...

 
     
 
      placard
载入中...
      calendar
载入中...
      comment
载入中...
      newblog
载入中...
      newmessage
载入中...
      search

 

      login
载入中...
      link
      info
载入中...


 
 
载入中...
   
 
 
我和老公的“甜蜜生活”[zt]
[ 2009-7-9 23:50:00 | By: 痴心浪子 ]
 
1、2003年秋天,我俩认识,老公问我:“咱俩差距这么大,你看上我什么了?”我想了一下,特深沉的回答他:“你知不知道你自己的气质很干净?你们市场上那么多老的、少的、男的、女的,只有你看上去特别,就是因为你的气质干净,像纯净水。”
我老公愣了半天(估计听不懂),然后感动的拉着我的手说:“我第一次听到别人这么夸我!气质干净!其实我脸一直挺脏的,都三天没洗了,不信你摸摸,还有土粒!”

2、那天跟老公一块去麦德龙给小外甥买玩具,找了半天没找到,正好走过来一个营业员,20岁左右,很清纯。我捅了捅老公:“你问问她在哪里有?”老公平常很喜欢跟漂亮MM搭话的,这次却一反常态,把头一扭:“不!我不去!我问她的话,你又要批评我挑逗漂亮小姑娘了!不去!”
我愕然的瞪了他半天,他什么时候这么照顾我情绪了?

3、我老公挺爱干净的,每天晚上都要坚持洗脚(好像大部分人都这样),衣服也经常换洗。有一次我大学同学结婚,我给他打电话让他中午陪我一块去,他答应了。中午看到他时,发现他脸白白净净挺干净的,我很奇怪,老公嘿嘿一笑说:“上午回家洗了个澡!”
不会吧,头天晚上刚洗的,今天又洗?
我就不这么干净,平常穿得人模狗样的,但是袜子很臭,身上很脏,我老公对此深恶痛绝,每天晚上逼我洗脚。有一天晚上趁老公不注意,我刚一脱鞋就“哧溜”钻到被窝里了。老公一回头,我正坐在被窝里冲他“嘿嘿”傻笑,他一愣,马上作狞笑状:“嘿??嘿??,不洗脚?没门!”连拉带拽的把我拖了出去。
又有一次,我又不想洗脚,脱了鞋后,躺在床上作呻吟状:“唉哟,唉哟,真难受啊!”老公冷笑一声,看我表演。我一边惨叫一边往被窝里钻,老公一把将我抓起来:“又想不洗脚?没门!”于是,我又被拖了出去。

4、我老公一直为我自豪,刚开始认识不多久,他一看见朋友或者熟人,就会一搂我:“我媳妇儿!本科毕业,大学生!”我很不好意思,小声提醒他:“本科生没什么了不起的,你不用这么到处宣扬!”老公不理:“我觉得很厉害就行了!”吼吼,我没办法啊,做一个我像太容易了!
过了一年,老公不怎么以我为荣了,目标开始转移了,看到漂亮MM就作流口水状,看到神仙JJ就做仰慕状,我忿忿不平:“我是大学生,我有内涵!”老公歪头看看我,理直气状:“我不比大学生差,我大学生都娶回家了,我还有什么不能的?所以,我现在不稀罕大学生了!”狂晕!狂揍!

5、我和我老公跟他父母住一起。一天晚上,我俩洗完澡,老公看了一下父母的房间,里面静悄悄的,我老公就决定光着屁股只穿一件汗衫跑回房间,直接窜被窝,省事。
我已经出来了,老公还在门口,正要往外跑,他妈哼着小曲突然推门出来了。老公当时就愣在门口,站也不是,跑也不是,干脆转过身去,把汗衫使劲往后拽,好盖住屁股。我张口结舌,想笑不敢笑。老太太还没看见,继续哼着小曲,迈步就往洗手间走,老公没办法,只好转过身来,又把汗衫往前拽,咕哝着说:“妈……妈,我、我没穿……”他妈还没反应过来,奇怪的看着他:“什么?怎么了?”老公一手捂着后边,一手遮着前边,转身就跑,我站在门口,再也憋不住:“哈哈哈……”
这是我老公的经典笑话,我跟朋友们聚会时经常讲,有一次老公也在,我讲完了,朋友们笑得直不起腰。回去的路上,老公一本正经的批评我:“以后不准当着那么多漂亮MM的面讲这件事了,一个大男人光着屁股……我很没面子!”

6、我和老公定了亲,他给了我2万块定亲钱,给了之后,老公对我特别好,并且一再的强调:“你是有钱人了!”我很不屑的白他一眼:“两万块?嗤,当我没见过钱?”老公马上欢天喜地:“要不还给我?”
后来我们也和大众一样登记了,然后我的腰就粗了,说话嗓门也大了:“不要毛病啊,惹火我,离婚!”老公诚惶诚恐:“再也不敢了!下回一定改!要是真离的话,能不能把钱还给我?”
我大叫一声,吐血而亡!

7、我是学中文的,看小说看得多,张爱玲了、三毛了、白先勇了,别的没学会,伪小资情调到是学了不少,看男人时往往先看看他的手,再有钱,只要指甲脏就不行。没想到就我这样的小资小姐竟然看好了满手脏乎乎、整天不洗脸的老公。
话说老公第一次请我吃饭,很大气的把车开到了永和豆浆,然后又很牛气的把我带进店内,请我坐下,然后点菜:“一个肉夹馍,一碗面条!你想吃什么?随便点!今天我请你!”我看了看他,又想了想他点的“菜”,心一横:“来一碗豆浆!不甜不咸不淡不辣不酸的豆浆!”我老公似乎松了口气。那顿饭花了老公12元钱,我心巨寒!
后来,老公问我:“这是不是你谈对象以来吃得最便宜的一顿饭?”我双眼发红,眼泪就要掉下来:“是啊!是啊!最少也得五六十吧!上岛一杯清茶还要不少钱呢!”老公得意的大笑起来:“花那么多钱有什么用?还不是只有我这12块钱搞定了?嘿嘿!”

8、老公长得还可以,不算帅,也不算难看,又加上脾气不错,所以很有女人缘。跟我谈恋爱不多久,还有人给他介绍对象,还有小姑娘给他抛媚眼。有一次,一个19岁的小姑娘向他示爱,他一本正经的给人家讲:“不行啊,咱俩都没文化!你觉得我挺厉害的吧?可人家(指我)还觉得我需要提高,你没看我最近正在看武侠小说补充文化?”一番话说得小姑娘眼红红的。

9、有一次给老公打电话,老公接起来:“喂!哪位?”我晕:“我嘛!听不出来了?”
“你是谁?我认得你吗?”我磨牙:“我是你老婆!”
“噢……你找谁?”
我捧心,气喘,发抖:“找×××”
“啊?!他不在,你有什么事吗?告诉我好了,我转告!”
&%^#¥@¥%×
我再次吐血而亡。。
 
 
  • 标签:甜蜜生活 
  • 发表评论:
    载入中...
     
         
       
         
    中关村首页 | 博客首页 | 意见反馈 中关村社区 版权所有 / 京ICP证05038935号