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儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：还不是因为你!
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样呀，行。
【轻松一侃】
◎话说王语嫣钟情于慕容复，段誉伤心之余失去了记忆，离开大理。一日来到美丽的广州，进入了繁华的北京路步行街。正值星期天，游人众多，段誉无奈之际施展其凌波微步在人群中游刃有余。眨眼间走出步行街，众人惊问之所使是何功夫，段誉
呆呆一想，正值犹豫突然望见一广告，答曰：中国移动。
◎一名中国驻伊拉克大使馆的保卫人员下班途中突遇驻伊美军和伊反美武装激烈交火，无奈使出闪、展、腾、挪之中华武术精髓，方始躲过流弹。战斗结束，一美国大兵发现该保卫浑身无一伤口，惊叹不已，遂问刚才所使是何功夫，保卫淡淡一笑：中国移动。
◎施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下、外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈太师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂！
◎《如梦令·致酒后驾车者》：常在酒吧日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回车，误撞道边灯柱。呕吐！呕吐！遍地血和泡沫。
◎搞笑辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！
◎清早上班堵车，最前面是辆婚礼车慢慢地行驶，后面的车有节奏地按喇叭，但没有一辆超车。我问司机不超车按喇叭干什么，司机说：这是给幸福让道的乐声。
◎电话号码不断更新，惹得朋友总是烦心，敬请原谅我的花心，只因话费让我痛心！
◎等一列地铁需五分钟；看一场电影需三小时；月缺月圆要一月；春去春来需一年；想念一个人需一生，可是一句关心的话，只需一秒钟：天冷了，窝里多垫点草！
◎某天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：“城里人真浪费，人长得难看点就不要了？”
◎人活着真累：上车排队；上班没味；说好吃饭却被灌醉；情人至今没方位；早晨不愿醒；晚上不想睡。这些我都无所谓，最不能忍受的是，问候你还要收费！
◎近期六月飞雪，雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴气缭绕。我掐指一算——大事不好，今天夜里你要尿床！
◎校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
◎暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳；菊花败了许久，你在何处奔走；天气冷了许久，你加衣服没有；城市不让养狗，主人打你没有；平安可要来电，免我一直挂念。
◎考试零分叫鸭蛋，坑蒙拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒了鱿鱼叫***，呜呼哀哉叫完蛋，看手机的叫笨蛋。说你笨蛋你还看，简直脑袋不会转，想变聪明也好办，发给别的大笨蛋！
◎现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。
◎老师让学生用“浪漫”和“浪费”两个词造句，一个学生举手回答：把999枝玫瑰献给一个不爱自己的人是浪漫，把999枝玫瑰献给一个深爱自己的人是一种浪费。
◎哨牙之歌：阿妈话哨牙有乜好，食饭可以当刀叉，饮茶可以隔茶渣，下雨可以遮下巴，打架还可以挡几下，你话哨牙系唔系顶呱呱！
◎奥运会上，金庸教练带着队员出场：男子3000米，段誉施展“凌波微步”一举夺冠。花剑比赛：风清扬使出“独孤九剑”，其他选手是小菜一碟。最后因岳不群和林平之的性别问题，金庸队被取消参赛资格，并望其整改，迎接“2008北京奥运”。
◎送你一瓶小金威，让你人生不吃亏；送你一瓶小青岛，让你青春不会老；送你一瓶小喜力，让你工作没压力；送你一瓶小蓝带，让你生活更气派！
◎小时候，把English读为“硬给利息”的同学当了行长，读成“因果联系”的成了哲学家，读“硬改历史”的成了领导——而我不小心读成了“应该累死”，结果我成了煤矿工人！
◎嫦娥和猪八戒在月宫幽会，情到浓时突见一黑影闪过！嫦娥大惊，八戒追黑影而出……过了一会八戒回来，嫦娥问：“谁啊？”八戒答：“是神舟六号！”
◎你就忍心让我的泪水哗哗地流，其实只要你轻轻地动一下手，我的泪就会在此停住。难道我的深情付出就这样让你无动于衷吗……请节约用水！
【妙趣爱语】
◎娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，她吃饭，我来喂，她不满意我下跪，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪，男人哭吧哭吧不是罪。
◎走上红毯的幸福夫妻总结的哲学：“合久必婚”；商场上厮杀的伙伴总结的哲学：“合久必分”；市场销售人员总结的哲学：“喝酒必昏”！
◎晚上12点，老公还没回家。妻子拨通电话欲张口训话，却听得：“你好，你所拨打的用户正在某某油站候车加油队伍中，请加油后再拨。”怎么又换彩铃了？老婆一脸无奈。
◎第一年：他说，她听；第二年：她说，他听；第三年：他俩说，邻居听。
◎如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药，哈哈！
◎一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：“跟你说过多少遍了，我脚上的指环是研究所给戴上的，不是结婚戒指！”
◎孩子和猫：我家有个可爱的宝宝，还养了一只顽皮的小猫咪。有一天，我的宝宝坐在家里吃饭，猫咪走到他身边咪咪叫。宝宝扔了一块肉给猫，它吃了，还是喵喵叫。宝宝生气了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我喵喵叫，你给我肉吃好吗？ ”
◎女孩吃吧吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥！苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围！尝尝阔别已久美食的滋味！就算撑死也是一种美！
◎一拜天地，以后受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼！
◎王子被施了魔法，每年只能说一个字。他五年没说话，攒够了五个字，来到心仪的公主面前，深情地对她说：“公主，我爱你！”公主只说了一个字王子就晕倒了，公主说：“啥？”
◎生活真蹉跎，总是烦恼多；于是费心思，找个帅哥哥；一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
◎儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你……
◎你坐厅堂，我下厨房；我坐厅堂，你下厨房；不是你我互相不帮忙，只怕两人越帮越忙，反正夫妻不是一对臭皮囊。
◎黑猩猩不小心踩到了长臂猿的粪便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪啊！”
◎小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴。妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福会一直跟着你走。”
◎老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
◎话说树干、树叶和树根本是一家。可是最近却闹“意见”了。首先发难的是树叶：“我说树干，这都立秋了，下面的树根给我们的水越来越少了。”树干答：“是啊，我有同感，都顶你唔顺了。”这时只听一声“冤枉”啊！原来是树根在喊叫：并非我减量，而是这水它涨价了！
◎男大学生带着女友在城里散步，路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！” 男大学生很绅士地说：“亲爱的，如果你喜欢，我可以带你再从那饭馆门前走过一次。”
◎一对新人在签署结婚证书时，新郎低声对新娘说：“你终于拿到长期饭卡了。”新娘眼睛眨也不眨一下回敬道：“嗯，拿好你的洗衣机质量保证书。”
◎D告诫B：怀孕可不能紧系腰带；C问G：做心脏搭桥啦？I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了。
◎蝴蝶飞，蜻蜓追，烦恼琐事一大堆；望飞雁，盼人归，酒逢知己饮多杯。生相许，死相守，抓紧缘分别撒手。云追月，风吹柳，赶快再找个女朋友……
◎一对新人刚拜完堂，新郎感叹说：“我仿佛进了一座围城！”新娘兴奋地说：“我感觉像拥有一座城，而我就是这座城的主人！”
◎不管天下雨，娘嫁人，海多枯，石多烂，铁多坚，心多硬，风多大，火多热，冰多冻，酒多烈，尺多长，寸多短——我只想在你耳边大声说，这都不关你的事！
◎太阳系的民意评选中地球与月亮被评为感情最稳定的夫妻。理由是月亮从来没有和地球翻过脸，而地球则专一，不像木星土星那样三妻四妾。
◎小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤怒地说：哼，打官司去了！挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油！
◎女：亲爱的，我们恋爱时你说会分秒都爱着我，永远不会对我分心，除非我嫁了别人，但你现在好像对我有点不上心了？男：是的，结婚后我收心了……
【快乐小品】
◎老虎学了三十六计去抓野猪，见猪窝无一猪，说：空城计！见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！见到了你，大喜，曰：呵呵！还有美人计！
◎一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具，房产商：“您的家具在哪？我们请人帮您送！”
◎悟空见黑熊怪提着大包小包去送礼，便问究竟何事。“大圣，您有所不知，如今美女吃香，当年的七个蜘蛛精已是总经理助理，我现在是给她们送礼去！”
◎有个城市人来到农村玩，正高兴时，忽然听见一农民朝他喊道：“同志，你踩到我的麦子了！”城市人毫不理会地答道：“没文化，这叫踏青。”这下子农民火了，将他一脚飞到河里，说：“那你踏浪去吧！”
◎数字人生观：1说，做人还是正直的好。2说：对上级一定要圆滑，对下级一定要压制。3说：其实对上下级均要圆滑才能平平稳稳。4说：即使走了斜路，也要回到正道上来。5说：正直是让上面看的，下面是能钩多少是多少。6说：虽然肚满肠肥了，但还是要伸手。7说：看吧，腰都累弯了还不是一无所有。8说：谁让你太死板了，看我不是两头都很吃得开吗？9说：吃饱了别忘了漏点给下面。最后0说：做人还是要能屈能伸该圆时圆该直时直，才能左右逢源八面玲珑事倍功半。
◎一直都认为，童话是属于孩子的，神话才是大人的，记忆中，与童话息息相关的岁月，都是儿时的纯真年代……可是，一大把年纪的我怎么喜欢光良的《童话》了？
◎老师问：“文中说‘蜜蜂给花园增添了生气’是何意？”一生答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气。”众生皆笑不停。那生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”
◎警察拦下骑自行车的老头：“大爷，骑车不能随便带人。”“我没随便带，她是我老伴！”“这也不行。”“城里人怎么还这么封建，在乡下带大姑娘也没人管！”
◎月圆之夜，华山之巅，孤立一人，像是神仙，长发飘忽，目光深远，手持一物，直指云天。缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：没信号！
◎王老汉坐在的士司机旁边，司机叫他系好安全带。王老汉瞅着那结结实实的带子，非常恼火地说：“绑什么？你怕我这么大年纪坐车不给钱溜了不是？”
◎如感到心里拔凉拔凉的，请拨打俺的手机号：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
◎“今天的报纸报道说，有研究专家称吃鱼可以降低犯罪的几率。”某君如是说。小明说：“不见得，我家的猫天天都吃鱼，却时常趁我不注意时，就去做贼偷鱼吃。”
◎小女生：男生什么最酷？小男生：像女人那样打扮，留长发、戴耳环、涂指甲油。小女生：那女生什么叫酷？小男生：留胡子吧……
◎一天，小燕子问乌鸦：“你是谁？”“我是天鹅。”乌鸦说。“人家天鹅都是白的，你怎么是黑的？”小燕子一脸诧异地问。“哦，我是天鹅里面烧锅炉的。”
◎一辆汽车经过村庄时，把一只鸡压死了。司机捡起这只鸡，对看到这事的男孩说：“这鸡是你家的吗？”“哦，不。我家的鸡虽然颜色模样跟它一样，但看起来没这么扁。”
◎四周高楼林立，中间有座平房正在施工。工地上，一位记者正在采访工人。记者问：“你头上的安全帽什么时候最派用场？”工人说：“夜晚，它可以挡住楼上扔下的瓜皮。”
◎袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好！”
◎一个小偷在河边拔一只偷来的鸡的毛，突然警察来了，他忙把鸡丢进河里。警察：河里是什么，你在干啥？小偷：是只鸡在游泳，我在帮它看衣服！
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弱弱地问：这些笑话关橙子什么事？哈哈。。我是来看回复的没见过你们这对脸皮厚的活宝,老公转岾,老婆叫好
太“幽默”了