我以为渗透的不深，于是告诉自己不去再想，要好好的对待自己。

可是忽然发现自己骗自己不好玩呢。看到所有的东西都是他和她的痕迹，连我最好的回忆也被别人玷污了。他什么都告诉他，连我们那么亲密的事情都说的那么清楚，我的出卖感那么深，我眩进去了，出不来。那么，我还能做什么？心死了，什么都没有了，美好的回忆现在变得讽刺的不行。

我在努力，为了孩子，为了我那似是而非的爱情，我还是想努力一次，可是呢，一次次靠近，一次次被推开，那么我的努力还有意义吗/?可是还是想去努力一次，就算绝望，至少我对自己挽回了，以后就算分开，我也很甘心的。只是可怜孩子，或许要跟着我做单亲小孩了。

早上看到嫂子发过来的宝宝的样子，我觉得好幸福啊，虽然她有个大饼脸，虽然婆婆说她像我，我依然觉得她是最好看的孩子。原来做了妈妈，才会发现自己的妈妈的辛苦，以及她们所拥有的那种心情。我不知道要是分开后，以后宝宝长大了，像爸爸的时候，我会不会怨恨，会不会苛责她。但是我会努力把自己这样的想法压制下去。

好久没有聊天，好久没有和朋友、死党联系了。

今天，和朋友打了个电话，却觉得有点物是人非的感觉。总觉得彼此结婚后，变得没有了激情，彼此之间也因为了有了“他”变得更加没有话说，有时候明明觉得那张纸就在那里，我们捅破了，就可以看到彼此，可是却都没有勇气去做。是害怕吗？是怕看到那个陌生的熟悉的人吗？

不知道，真的不知道。

这些天压力很大，心很敏感。有时候是善意的提醒，我也会觉得是恶意的嘲笑。我知道是我自己的问题，是因为面子，可是又无力去改变，或者说是自己“不想”去改变。明明希望被照顾，可是又总是想拒绝被照顾。

体重也开始直线下降，什么都吃不下去，什么都不顺心。想回家，可是也怕回家。

渐渐的，觉得“家”好远啊，哪里是我的“家”？

来北京将近一年了。可是细数过来没有什么值得高兴的事情，对这个城市越来越没有好感了。

现在工作上的事情真的很让人无语。我就想不通我们怎么就这么悲剧呢。在年关的时候被老板给坑了。

感觉好没有天理啊！可是没有证据，现在想想自己还真法盲，还真相信世界上好人多，还真相信老板会

对员工好，这个充分说明商人就是商人，商人重利轻别离。一点都不假。

想想自己那么尽心尽力地工作是为了什么啊。结果失去了一个最难忘记的东西了，可是最后还这么悲催

不得不认为北京的河南人真恶心。我以前对河南人的印象很好，可是一个这样的老板彻底颠覆了我的认

知观念，不得不说老板身边那条狗的功力还真高。利用人还真彻底、

我渐渐地觉得以前的生活真的很单纯，来了这里个个都心怀狡诈。没有一点真的感受了。失望透顶。

每次到了周末，都是一个人在家里 不想出门 不想逛街。感觉到处都是冷漠

我好想回家，可是现在连家都感觉似乎容不下我。

觉得太累了。不想这么消极，可是控制不住，。

心里素质真的提高不了，我不认为我是坏人，可是为什么我会这么倒霉呢。

我郁闷哦。好久时间不写日记了，但是每次写都没有好事。

NND，就是因为日记 日记，现在让我想死的心都有了。

没有想到那种烂剧情居然会发生在我身上

是要分开还是继续，或者还是无理取闹呢？

感觉都不是我的风格，虽然我现在一点格儿都没有了。

算了吧，他们说我可以以静制动

但是我都安静不下来，咋办？

脖子扭到了 疼的不行

总是在难受的时候才会觉得委屈

才会觉得没有人在身边

或许只有回家 回到真正爱你胜过爱自己的妈妈身边

才会感觉到温暖和不痛

今天听到他们谈起要去旅行

我发现我都没有去玩过，没有真正的犒赏过自己

小弟说他要去敦煌，那里是个美丽的梦

小林子说要去西安，顺便回家

为什么我总是在不停的听说着呢。

嘻嘻 或许是太羡慕别人的生活了

现在每天上班下班回去做饭、洗碗。

虽然我做饭的时候不多 刷碗的时候也不多

诶。感觉自己越来越罗嗦了

真的老了，

今天犯的错误让我明白了

以后不可以随便写日记

一个朋友说

女人是男人的学校

二十出头的男人都是不成熟的是幼稚的

你用自己最美好的二十几岁时光去改造一个男人

你看那些三十多的男人都是被改造过的

与一个和自己一样大的男人在一起要很费心

最近总是有人和我说 我想你了？

我总是佯装无辜的问：真的吗？

想念我 为什么不发一个消息 不打一个电话问候

但是有些人 我真的知道他们在想我

有些人 我自己都感觉到 那是一种虚伪的客套

无所谓的 我们每天都带着厚厚的脸皮穿行在人群中 谁看的到谁的脸

你想念我 我问你 为什么想念我 你 却说不出来

想念 我知道那是一种感觉

可是总不能我问你 你在做什么 你在想什么的时候

你都说 我在想你

我真的好受不了 真够呛～我稀罕你想我啊～

甜言蜜语 我已经不是小孩子了 你给我个糖 我就乖乖的安静的不哭不闹

我从来没有了解过你 或许以前小 少不更事 才以为自己很喜欢你

可是那是过去啊 现在不是你说的聊聊 就可以熟悉

因为以前没有走进过彼此 那么以后也不会那样 过去的就是过去了

即使我想回头 可是那也是自己在骗自己

我是个真实的人

拒绝欺骗

不论你真还是假的想我 至少说明 你还记得我 你的世界我曾经驻留过

好开心 终于见到了 小三和小草 还有婷 符珂 还有书  真的很开心

我不知道他们的感觉是怎么样的 可是我觉得不陌生~

因为有很多共同认识的人 然后有很多相投的话题

不过就是时间短暂了 书走的太走了~

第2天都彻底放松下来了 人却都该走了`

送小三和符珂上车的时候 我眼泪出来了 实际我可想笑了

可是不知道 感觉来了 就激动了

等我上车走了 小草 他们还在等车 时间的匆匆啊~

我记得那个时候 我还发对小三 发小小的脾气了 我知道她好关心我的

我好想吃新乡的那个奶酪 还有我没有吃到口的 那个香辣面

蓝过无痕 眼过无悲 林散心乱 恩缺情断~

总之都是过往了~

生活不会让你总是去回首~

还是会在夜里做恶梦 还是会孤单 但是我已经学会找一种平静的方式来压抑自己的思念

更多的时候 我是真的很混乱 不知道我到底在想念什么 我于是找找答案 发现自己还是很可笑

想的那些都是自己希翼的 都是自己想要得到

可是你要 难道 就上天给你了吗？

现在是毕业时间了 工作也不想找 论文也不想做 大哥问我 想要怎么做？

我只是很乱 很迷茫 不知道自己要什么

有人和我说 你可以找一个城市 你想去的地方 然后为之努力 可是现在我没有想去的城市了

甚至石家庄都不想呆着 想去小山村 、

那个弟弟和我说 要是我的话 会找到我家 然后把我踢回来 和我说那里很苦 很难过 说我受不了

可是我总是要多碰几次钉子 才可学乖啊~

他们不懂~

还是总想起 那个关于奔赴的主题~ 我要奔 可是奔向哪里？

似乎都是问题 迷茫~混乱的头~现在有点困~